SMWR - SMoke WaRriors clan

Объявление

Последние новости на сайте:

Последние фото на сайте:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SMWR - SMoke WaRriors clan » Юмор » Юмор :8)


Юмор :8)

Сообщений 1 страница 20 из 133

1

самый весёлый мировой БАЯН
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

0

2

http://youtube.com/watch?v=j-6xhHDuTvE гопота
http://youtube.com/watch?v=ehUBNYHFH7E мент - дракон

0

3

следовалоб начать с анекдотов про кс,но не нах,тут такое прислали)))

0

4

Я плакал!!! Реально плакал!!!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что $$анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по &. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - $$$ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто $$ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- $$ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на & в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки

0

5

Тюрьма. В камеру заходит мужик и устанавливает на треножке камеру. Все смотрят. Снимает штаны, подставляет задницу. Вся камера наблюдает. Мужик стоит с голой задницей. Один урка слез с вехней полки подошел и отодрал его. Мужик молчит. Подошел следующий - сделал свое дело. За ним еще и еще. Позвали с соседних камер. В итоге вся тюрьма его оттрахала. Тогда мужик поворачивается к камере и говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!!"

0

6

Встретились,как то американец,француз и русский.
Выпили,ну давай спорить:
Американец:У нас самые лучшие машины в мире!
Француз: У нас самые красивые девушки в мире!
Русский: а у меня друг в Тамбове живет,у него на х*ю 32 воробья помещаються!
Выпили ешо....
Американец:У нас вполне приемлемые машины!
Француз: У нас не такие уж девушки красивые!
Русский: а у меня друг в Тамбове живет,у него на х*ю 32 воробья помещаються!
ВЫпили ешо и ешо.....
Американец:У нас самые х*ёвые машины в мире!
Француз: У нас самые уродливые девушки в мире!
Русский: а у меня друг в Тамбове живет,у него на х*ю 32 воробья помещаються,правдо у последнего лапка свисает!

0

7

http://englishrussia.com/?p=461#more-461 ахахах

0

8

аха кулибины блин)))))) стёбно swt )))))

0

9

http://community.livejournal.com/gopota/ местами есть ржачные посты :)

0

10

http://vyser.ru/2006/11/14/acckaja_podborochka_4.html бууууууугога я падсталом

вдогонку http://vyser.ru/2006/11/14/rech_khrushh … uzhii.html

http://vyser.ru/2006/11/13/acckaja_podborochka_3.html

0

11

Я лежал на диване и напрягал мозг на тему "каво бы ис знакомых па аське
пелоток сиводня
развести на потрахацца". При этом задача паходу усложнялась жёстким
лимитом бюджетных
средств, заключавшихся в бумажке с унижающей человеческое достоинство
надписью "100 рублей".
Фсё это немереное бабло предполагалось обрушить на счастливую избранницу
в виде бутылки
вотки и солёных орешков. А вообще мой девиз — "забудьте слово нидаст!",
и в контакт-листе
аськи у меня есть специальная подгруппа "исчо нипробавал", со всеми
вытекающими отсюда
выводами.

Перебирать кандидатуры я начал по алфавиту — с Жанины. Фсё что я о ней
знал из достоверных
источников, это то, что она пердит когда смеётся, и что она занималась
кикбоксингом в
спортклубе "Металлург", пока её оттудава не выставили за то, что она
сломала челюсть
тренеру. Последний факт её биографии особенно настораживал. Когда же она
прислала свою
фотку... Я стараюсь не употреблядь слово "страхойобище" в отношении
пелоток, но бывают
экстремальные случаи вроде этого. Так вот, когда она прислала сваю
фотку, я в монитор
не блеванул только патамушта не успел позавтракать. Эту кандидатуру я
гневно отклонил
чиста из соображений общечеловеческой этики.

Следующая была Пусик — блондинко и гламурная киса, ездившая на белой
пятёрке БМВ. Её фотку
я даже повесил на рабочий стол, пририсовав ей большие сиськи. Кису после
недолгих раздумий
пришлось тоже отложить напотом. Совсем не смешно пытаться потрясти её
воображение стошкой.
Перебирая остальных, я фсё больше понимал, что развести кого-нибудь из
моего контакт-листа,
оперируя ста рублями, будет серьёзной заявкой в номинации на премию
"Виртуозы разгаворнага жанра".
В общем я решил остановиться на пелотке с незатейливым ником Танюша,
подкупавшей простотой
в общении. Да и фотку свою она мне прислала сама. На ней глупо улыбалась
конопатая дефчонка
с серьёзными медицинскими показаниями к сексотерапии. Это был лучик
надежды на успех моего
безнадёжного мероприятия.

Я сел за комп, порылся в досье, вытащил оттудава её телефонный номер и
позвонил. Мне ответил
приятный женский голос. Я назвал свой ник и предложил встретиться. Она
слегка поотказывалась,
потом решила подумать... Короче, мы набили стрелку на восемь вечера у
памятника Грибоедову.

Ф пятнадцать минут десятого, когда я уже мысленно послал к ибеням фсех
бапп списком и Танюшу в
частности, подъехало "Ауди" цвета жопы после бани и посигналило мне,
чтобы я в него залазил.
С улыбкой на всю харю я плюхнулся на передние сиденье, захлопнул дверцу
и тут только рассмотрел,
что за рулём сидела не совсем та пелотка, которая предполагалась. Улыбка
начала медленно сползать
с моего лица. На меня смотрело то, от чего я просыпался в холодном поту,
хватая ртом воздух, как
выброшенная на берег рыба. На меня смотрела Жанина, чью фотку я хранил в
специальном архиве с
характерным названием "Фсякое гавно". "Здрассте, - машинально сказал я.
- А где Танюша?"
Пелотка улыбнулась улыбкой, способной кого угодно нафсегда сделать
импотентом, и сказала
игривым голосом: "А я и есть Танюша, милый, — при этом дверь
заблокировалась и пелотка
потянулась ко мне. — Мы с Жаниной решили тебя слегка развести и
поменялись аськами...
Какой же ты смешной."

При слове "смешной", я зажмурился и крепко зажал нос...

Жанина вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я
незаметно вытирал
со щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над
сваими светлыми
чуствами. "Засада, бля, — с горечью думал я. — причём фся жопа не в том,
што надо што-то
делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што завтра через неё
весь город будет
знать, што я — охотник за крокодилами. Выхода из этово мультфильма я не
видел.

"Да ты меня не бойся, — Жанина окатила меня своей незабываемой улыпкой.
— Это наверно
тебе Витька про меня фсякой фигни наболтал? Я ему за это завтра песдюлей
дам." Я не знал
никаково Витьки, но от души пожалел парня. Моево информатора звали Роман
и похоже до
нево Жанина пока не добралась. Я невольно глянул на иё руку со сбитыми
костяшками пальцев
и вздохнул. Она перехватила мой взгляд. "Это у меня вчера настроение
было плохое, а тут
вечером трое на остановке стали прикалывацца..." У меня от этой
информации настроение
паходу опустилось ниже нуля. "Э-э-э... Жанина, мне тут выйти надо", —
сказал я, когда мы
остановились на светофоре. "Потерпи, скоро приедем. — успокоила она
меня, — А вабще,
если чё, меня Лена зовут". "Меня Жорик", — машинально соврал я, скорее
по привычке. Лена,
бля, — сиськи по колено... "Если чё..."

Тут у маей, бля, горячо возлюбленной зазвонила мабила. "Алё, Свет... Да,
я ево уже везу.
Пускай Нинка сбегает за воткой, а вы с Марго пока на кухню. Приготовьте
там што-нибуть к
нашему приезду. Фсё, пока.". "Оп-па, их там целая стая. Судя по фсему
мне придёцца иметь
дело сразу с четырьмя особями. Кракадилы в одиночку не спариваюцца. Вот
попал...", — пронеслось
у меня в галаве. В начале у меня был план закосить под реального
приверженца жоского секса:
раздеть иё, поставить раком, привязать к батарее и съибацца, дав
душевново пинка на
прощанье. Теперь этат блестящий стратегический план накрывался
кракадильим половым органом.
Кароче, я натурально скис.

Тем временем наше "Ауди" подъехало к одному из подъездов старой
пятиэтажки, которую, судя
по виду, пару раз взрывали немцы при отступлении. Мы поднялись по
лестнице, отчаянно
засранной кошками и остановились у двери с №13. А хуле, роковое стечение
обстоятельств...
Дверь нам открыла Светка. Я иё сразу узнал. У меня заибатая память на
лица. Однажды нас с
ней объединило мимолётное чуство в лифте. Мне повезло, она меня не
узнала. Полгода прошло.
А у меня, понятно, хватило ума не напоминать ей о короткой, но пылкой
любви в зассанном
лифте, застрявшем между седьмым и восьмым этажами.

Светка оказалась единственной особью, к которой можно было прекоснуться
бес содргания и
последующих рвотных позывов. Но это меня не сильно радовало, патамушто
три остальных, с
Жаниной во главе, были способны своим видом убить фсё живое в радиусе
километра. Трёх
бутылок воттки, которые претащило лопоухое тупое существо, откликавшееся
на кличку Марго,
было явно недостаточно, чтобы обмануть зрение и принять эту стаю за
человекоподобных.
"Девочки, знакомьтесь — это тот самый Дилдо, гроза пелоток, про которова
я вам рассказывала"
— торжественно представила меня Жанина остальному обизьяннику, когда мы
сели за стол.
"Девочки" завизжали и захлопали в ладоши от восторга. "А чё он такой
невесёлый?" — спросило
что-то ахуеть как похожее на вешалку. Судя по фсему — Нинка. Жанина
пообещала, што я щас
быстренько развеселюсь и стану добычей всей стаи.

"Щас!", — подумал я и приступил к реализации своево только што
созревшево нехитрово плана.
Мы выпили за каких-то "прекрасных дам". Потом пили за чево-то ищё. И так
до тех пор, пока
я не сказал себе "песдец". Я сделал вид, што меня нипадеццки прёт от
выпитой вотки и
заплетающимся езыком сообщил пелоткам, што мне надо освежицца на
балконе. На балконе я
быстро оценил обстановку, и подперев дверь табуреткой дотянулся до
водосточной трубы и
стал спускаться по ней вниз. Труба была старая и местами проржавевшая.
Когда я опустился
до третьево этажа, одна из иё секций не выдержала нагрузки и оторвалась
от остальных вместе
со мной. "Лучше смерть, чем позор", — напоследок промелькнуло у меня в
голове...

"...А вот он и проснулся" — сказал кто-то, когда я открыл глаза. Передо
мной то расплываясь,
то снова собираясь в кучу, стояли две фигуры в белых халатах: медсестра
и врач. — "Он
сорвался с водосточной трубы, но упал удачно — в переполненный мусорный
бак. Это смягчило
удар. Поначалу он бредил. Всё время повторял: крокодилам не
достанусь..." Тут в палату
шаркая тапками вошла пожилая санитарка. "Тут к больному жена прешла.
Нина. Пущать?"
"Да-да", — сказал врач, — "Близких родственников пропускать, остальных
нет".
Я попытался заорать: "Какая, бля, жена?", — но язык не слушался. И когда
врач
с медсестрой вышли, в палату вошла... Разумецца старая жаба санитарка
недослышала:
Жанина, жена нина — какая теперь нах разница... (с)

0

12

Колхоз - тюнинг :DDD http://vyser.ru/2006/10/23/samyjj_acckijj_tjunenkh.html

0

13

СЕМКИИИ :8)

0

14

ЖЖошь))

0

15

http://planeta.umora.ru/view.cgi?s=audi … amp;page=3  гимн алкашей

0

16

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

0

17

Анекдот:
Сажают в камеру дедка,в камере сидят 4 пахана,такие все блатные што аж ппц
-Дедуль а за што тя посадили???
-А,сынок,за мелькие шалости.
-дедуль за какие шалости,покажи
-сынок,может не стоит??
-Дед показывай!
Ну берет дедуля ковшик,окунает его в парашу,стучит в дверь,окошечко открываеться,ну он туда ето и закинул.
окошечко закрываеться.
через пару мин открываеться дверь и вламываються десяток мужиков сдубинками.
-ТАК! Дедуль отойди в сторонку.......

0

18

В Москве зарегистрирован 5 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных

0

19

Гыыы
ДД(дертиденсер)дал ссылку http://www.playcast.ru/playcasts/view.p … ba22733b09

0

20

http://www.youtube.com/watch?v=jXTycymY-Yk&eurl

0


Вы здесь » SMWR - SMoke WaRriors clan » Юмор » Юмор :8)